annele

Добрый домашний доктор, где же ты, почему ты не придешь и не вылечишь меня?
От этой нервной, бесшабашной, тоскливой болезни.
Что это, я не знаю.
Ностальгия по будущему, прошлому, настоящему - одновременно.
Как тоскливая колыбельная песенка, которую мама поет, сидя у твоей кровати, глядя куда-то в даль, мимо, навсегда...

Наверное не надо мне ничего сюда писать.
Как только решила написать, жж перестал вообще грузиться.
Как будто первый раз. Ага. Сто первый. Но в этойт раз я его оделела.

Очень глупо. Потому, что я не понимаю почему.
Идея была изначальна очень простая.
Мне нужна моя личная площадка.
Где мое бес-сознательное.
Мое лелеемое тоскливое одиночество.
Они могли бы тут пожать друг дружке руку, поплакаться друг у друга на плече или в жилетку, смотря что окажется ближе.

Но есть какое-то непреодалимое препятствие на пути.
Словно что-то или кто-то говорит "не надо". Но вот если нет дургого выхода.


"Центр соединений" в бате прочла как "центр сновидений". Красиво.

У меня давно уже нет центра сновидений. Выключился. Снятся рванные, ненужные, бесмысленные эпизоды. А ведь когда-то мой "центр сновидений" был лучшим среди мне известных. Мне снились такие букеты снов.

Тысячи посетителей "Меги" и "Ашана" в Химках оказались в темноте
В торговом комплексе гипермаркетов "Мега" и "Ашан", расположенном в районе города Химки, полностью отключилось электричество и тысячи посетителей находятся практически в кромешной тьме.
По словам одного из сотрудников крупного торгового центра, распложенного в "Меге", такое в торговом комплексе происходит впервые.
В настоящее время никто не может сказать, когда будет включено электричество.


Как будто такая картинка из детства. Когда ты что-то себе представляешь, фантазируешь. А потом оно - бах, и воплощается. Правда совсем у других людей.

Хо.
Когда они включат свет, будут ли там еще посетители?

Все - предельно просто. Дрожащими руками собираю рассыпанные по ковру мелки. Что-то обязательно должно быть предельно просто. Я уже почти уловила это "что-то", но мысли мои, как рассыпанные мелки, которые я собираю дрожащими пальцами.
Не склеивается. Не выстраивается песня.
Было время, я точно помню, что было, когда мир был четок, понятен, в нем было "сейчас" и "потом". "Сейчас" было нетерпеливым ожиданием "потом", от которого просто дух захватывало, такой силы было это ожидание. Не помню ,когда ожидание исчезло. Когда притупился вкус свежего ветра.
Но кажется именно с этого момента мир совершенно рассыпался.

Прозвучала тут в разговоре фраза "в будущем мы сами превратимся в таких старичков, как Анна Андреевна или Виктория Матвеевна..."

И что интересно мысль эта меня нисколько не огорчила, даже наоборот, почему-то почувствовала большое удовольствие представив себя такой сухонькой забавной старушонкой.

Нет, мне безусловно не захотелось тут же стремительно покрыться морщинами и сгорбиться, но в картнке этой было что-то очень теплое и приятное. У старости есть свои радости и секреты, не доступные молодости. Свободное время, возможности практически всегда сидеть в метро, внуки, в конце концов:)

Когда я стану смешной старушкой, обязательно буду придумывать подарки с секретами для внуков и все свободное от этого время выращивать безумнейший сад, с цветниками, альпийскими горками и маленькими канавками.

По РТР "Дневник Бриджит Джонс".

Почему-то все равно ведешься на удочку этих американских фильмов (хоть бы и английских по происхождению). Сказки про золушку с обязательным хэппи-эндом, немножко изюминки, милашка Хью Грант... И хоп - что-то сладко екает где-то в районе живота, и хочется еще сказки, а вовсе не Поланских с Гринвеями (да простят они неверное и нестойкое женское сердечко;)

Хочу к морю. К ночному морю. И даже по-возможности к зимнему. Чтобы черная вода с отраженным небом и белые глыбины льда, у самого берега, ритмично сталкивающиеся друг с дружкой с удивительной просто музыкой - глухой стук и плеск воды, и еще и еще.

Чтобы вокруг холодно, а я тепло-тепло одета. И стою и вслушиваюсь, вглядываюсь в эту бесконечность, и тишину, и музыку снежных глыб в тишине, и чтобы море...